chiste: dos viudas

Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.


La otra muy triste a llanto tendido.


Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:


- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?


- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.


- Y, ¿Cómo hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?


- Ay mijita! porque después de muchos años,


es la primera vez que sé dónde está y quién se lo está comiendo!

chiste: Setenta mil monos

Un cura que va a decir misa por primera vez.
Están todos los feligreses de pie y entra hasta el altar, abre el libro y dice:
- SETENTA MIL MONOS.
Todos se miran asombrados, y el cura dice:
- Perdón, SIETE MIL MONOS
Más asombro general.
- ¿SETENTA MONOS?
Confusión... total ...en eso que se pone las gafas y lee:-
SENTÉMONOS.

Chiste sexo entre abuelitos

Una ancianita va al doctor para que la ayude a revivir el apetito sexual de su marido.
"¿Qué tal si probamos la Viagra?" le dice el doctor.
"No hay manera", dice la ancianita. "Mi marido no toma ni aspirina para el dolor de cabeza".
"No hay problema", dice el doctor. Échesela en el café sin que se de cuenta y regresa dentro de una semana para ver cómo le fue."
A la semana vuelve la ancianita donde el doctor y le dice: "Ay doctor... FUE HORRIIIIIBLE... FUE HORRIIIIIIIIIBLE, esto de la Viagra."
"Pero, ¿qué fue lo que pasó?", pregunta el doctor.
"¿Siguió mis indicaciones al pie de la letra?"
"Cómo no, doctorcito", dice la ancianita. "Se lo eché en el café sin que se diera cuenta y el efecto fue inmediato. Se levantó de la silla, tiró todo lo que estaba sobre la mesa al piso, me arrancó toditita la ropa, me subió a la mesa e hicimos el amor con furia. Fue HORRIIIIIIBLE, doctor, fue HORRIIIIIIIIIIBLE!!!"
"Pero, ¿qué fue lo horrible", pregunta el doctor. "¿Fue malo el sexo?"
"No, doctor", responde la ancianita.

"Fue el mejor de los últimos 25 años, pero creo que no voy a tener cara para regresar nunca más a McDonald's."

chiste: de borrachos

Un tipo que se va de borrachera con sus amigotes. Después de varias cheves
acompañadas con el viagra de los jodidos (semillas, pistaches, palomitas y
piñones) comienza a sentirse algo jacarandoso y amoroso por lo que decide
volver al hogar con su sacrosanta mujercita.

Al llegar la encuentra profundamente dormida en la cama tanto que sus
ronquidos se parecían a un camión de carga bajando la loma en 2da.
velocidad, por lo que decide buscar dos aspirinas y metérselas en la boca.

Ella se ahoga levemente, se asusta, tose y cuando se recobra, le pregunta:

- ¿Pues qué traes cabrón? ¿Que me diablos pusiste en la boca?

- Dos aspirinas mi vida.........

- ¿Y por qué cabrón?, si no me duele la cabeza!

¡¡¡ Eso es lo único que quería oír cabrona !!!

chiste: el cornudo

Un señor entra a su casa, encuentra unos pantalones de hombre tirados en el
suelo, y dice:
Mi esposa me debe estar engañando con otro hombre.
Seguidamente en su camino hacia el cuarto se encuentra con una blusa de
mujer y dice:
Ya estoy seguro que me debe estar engañando con otro hombre.
Al entrar al cuarto observa las sábanas moverse y agarra un arma y
bruscamente mata a los cuerpos debajo de la sábana. Cuando va hacia la
cocina se encuentra a su esposa y sorprendido le pregunta:
¿Qué haces aquí?
Sólo vine a tomarme un vaso de agua, por cierto tus padres llegaron hoy.

Yo imbecil

Una madre le pregunta a su hijo:

- ¿Tú que quieres ser cuando seas mayor?
A lo que el nene le contesta:

- Yo, imbécil.

La madre sorprendida no daba crédito:
- ¡Pero bueno hijo!, ¿cómo dices eso?

Y el nene sereno, le contesta:
- Sí, es que mi papá siempre dice: Mira la novia buenorra que tiene ese imbécil, mira el coche que se ha comprado ese imbécil, le ha tocado la lotería al imbécil ése.

Chiste de monjas y curas

Era la hora del baño de los sábados del padre Juan. La joven
hermana magdalena había preparado las toallas y el agua para
el baño, tal como la vieja sor maría le había indicado. La
hermana magdalena había sido instruida para no mirar la
desnudez del padre juan, y si ella podía lo ayudaba en todo lo
que fuere pedido . A la mañana siguiente la vieja Sor María le pregunto a la hermana Magdalena como había sido el
baño del sábado.

-¡oh hermana!, le dijo la joven monja en forma entusiasta, he sido salvada!

-¿y como sucedió tan magno evento? pregunto la anciana sor.

-bien, cuando el padre Juan estaba metido en la tina, me pidió que lo lavase. mientras lo estaba lavando, guío mi mano hacia abajo, entre sus piernas, mientras me decía que, ahí, el señor guardaba la llave del cielo.

-¡lo sabia! -dijo la vieja ácidamente-.

La hermana Magdalena continua el relato... el padre Juan dijo que si la llave del cielo coincidía con mi cerradura los portales del paraíso se abrirían para mi y tendría asegurada la salvación y la paz eterna. y el padre Juan guío su llave del cielo a mi cerradura.

-es un hecho, dijo la vieja sor...., aun mas ácidamente

-al principio dolía terriblemente, pero el padre juan me dijo que el camino a la salvación es, a menudo, doloroso y que la
gloria de dios pronto llenaría mi corazón de éxtasis. y así
fue y me sentía tan bien siendo salvada. ¡

-¡ese viejo diablo!-dijo la vieja monja-, a mi me dijo que era la trompeta del arcángel gabriel y se la vengo soplando desde hace 40 años

Un poco de Humor

¿ Por que ponen los de lepe una escalera a la orilla del mar?
- Para que suba la marea


Un hombre calvo sale de la peluquería enfadado por que considera que ha pagado mucho dinero por el poco trabajo que su escaso pelo da.
-!Pero si apenas tengo pelo! Dice, ¿como puede ser que me cobren esa barbaridad?
A lo que el peluquero contesta con aplomo:
-Lo que pasa es que no le cobramos por cortarle el pelo, sino por encontrarselo!!!


En un coche iba una pareja de casados pero iban peleados.
Al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
- ¡Mira! ¿Serán familiares tuyos?
A lo que ella le contestó:
- ¡Sí, mis suegros!


Estaban unos leperos en la playa. En eso escuchan a un hombre ahogandose y les
empieza a pedir auxikio
- ¡AUXILIO AUXILIO! pasenme una cuerda!!!
Los leperos no hacen caso. Luego de un rato le dice un lepero a otro.
-Mira Venacio! ese hombre aparte de ahogarse todavia se quiere ahorcar.


Un lepero se estaba bañando y le dice a su amigo:
- Oye Manolo! pásame el shampoo…
- Manolo le contesta: ¡Tu lo tienes ahí venancio!
- Venancio contesta: Si, pero este que tengo aqui es para cabello RESECO y yo ya lo tengo mojado


Llega un señor a preguntarle a un borrachito que se encontraba sentado en la esquina:
- Disculpe, ¿de casualidad no vio a un señor doblar la esquina?
- Y en eso el borrachito responde: “no, cuando vine ya estaba doblada”

¿Por que los leperos ponen una piedra encima del equipo de sonido?
Para escuchar música pesada

chiste: En un cuartel

En un cuartel había un oficial que estaba super tentado con una oficial de menor rango. Se acerca a ella y le dice:

- Mañana me ascienden a Coronel. Si nos echamos un polvo, te asciendo a tí inmediatamente.
La oficial le contestó que bueno, y cuando estaban en la mitad del polvo, ella le pregunta:
- ¿A qué me vas a ascender?
El Oficial, dándole como un animal le responde:
-A Cabo Primero.
Ella dice:
- ¿Cómo que a Cabo Primero, si yo soy oficial?
El responde:
-¡No, No!, acabo primero y después VEMOS

Monica Lewinsky

¿Cuál es el refresco preferido de Mónica Lewinsky?
... Semen Up.

Las fresitas de Lepe

Un agricultor de Lepe recibe la visita de un comercial de una empresa tecnológica alemana que le ofrece sus productos:
- Tenemos diseñada una máquina que recoge las fresas del campo, las clasifica por calibre, las limpia, las quita las hojas y las empaqueta, y todo a un precio muy asequible.
- Y... la chupa?
- No, no chupa nada. Quizás no me haya expresado bien, esta máquina recogerá sus fresas del campo, las clasificará por calibres, las limpiará, las quitará las hojas y las empaquetará, y cuesta muy poco.
- Ya, y... la chupa?
- No señor, no chupa nada ¡!!

- Vale.... entonces seguiré con las rumanas.

chiste

Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas:
'¡¡María!! ¡¡María!! ¡¡¡Que me han tocado 50 kilos en el euromillones!!! '

La mujer salta como loca de alegría, pasando de las amigas, y sale lanzada para el domicilio conyugal para abrazarse con su marido, cruza la calle, y en eso que aparece un trailer a 90 que se la lleva por delante ¡¡¡ZAAAAASSS!!!!..... y sin frenar...

El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de sus orbitas, y dice:

'¡¡Joder!! Cuando se está en racha, se está en racha

Chiste masaje

Estaba boca-arriba en una tabla de masaje, con sólo una toalla sobre mis partes.

Una muy atractiva americana me estaba dando masaje en los hombros, después el pecho, en camino del torso.

Ya me estaba excitando sexualmente según se aproximaba a la toalla, la americana.

Se empezó a notar un bulto en la toalla y la masajista arqueó sus cejas y me preguntó:

-¿Tú querer masturbación?

-¡Claro, linda! -conteste muy entusiasmado.

-Está bien, hazlo, -dijo ella- yo volver en 10 minutos.

chistes

Están juzgando a un hombre por asesinato múltiple; habla el fiscal:
- Vean, señores del jurado, a este hombre frío y cruel que asesinó a su esposa, a sus hermanos, y a sus padres. Pido para él la pena máxima.

A continuación habla el defensor:
- Señores y señoras del jurado, les pido que tengan piedad de este pobre huerfanito.

Chiste de monjas

La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:
Querido Monseñor,
Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:
Excelentísimo Monseñor,
Recapacita pensando que es demasiado formal.
Entonces escribe:
Sr. Monseñor:
Este título le parece muy mundano, así que probando varios títulos, le pone Apreciado, le pone Estimado, y finalmente decide que el mejor es Don Monseñor, pero para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:

- ¿Madre: Monseñor se pone con Don?
-Claro que se pone condón; si no, este convento sería una guardería.

chiste: Una señora fea...

Una señora desagradable, fea, ácida, re mala onda con cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.

Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y burlona responde al encargado:

- Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. De donde diablos saca usted que podrían ser gemelos? Es usted ciego o estúpido?.

Responde el encargado:

No señora, no soy ciego, ni estúpido...
Simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan cogido dos veces!

Chistes de abuletes

el sexo en la tercera edad.
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CHISTES DE CURAS

Un cura recién ordenado se confiesa por primera vez con su obispo:
- Dime hijo mío, ¿qué tal has llevado los votos durante ésta, tu
primera semana?
- Verá eminencia, en cuanto a la pobreza he regalado mi hábito y me
visto con uno que ya se había desechado, mis sandalias están rotas y
llenas de agujeros y doy la mitad de mi comida a los pobres que vienen
al comedor.
- Muy bien, hijo mío, muy bien, continúa.
- En cuanto a la obediencia hago cualquier cosa que me mande cualquier
otro padre sin pensar en si es justo o adecuado, dando gracias al
Señor por tener el privilegio de obedecer.
- Muy bien, hijo mío, excelente, excelente.
- Finalmente, eminencia, esta semana le hice el amor a 37 mujeres.
El Obispo casi se cae de la silla y con los ojos desorbitados
pregunta:
- Pero... ¡Hijo mío! ¡¿y el voto de castidad?!
El curita, asustado y con cara de perplejidad responde:
- Pero... pero... ¿ No era de CANTIDAD ?